Mi mente en 22 minutos

Mi vida cambio drastica, dramática y sensacionalmente. Es raro para mi porque nunca estoy acostumbrada a los cambios, soy bastante rutinaria en ese sentido. Yo creo que en algun punto todos lo somos, hay que adecuarnos a un horario para ir a la facu, al cole o al laburo. Es corta. Para eso existen las agendas. Nunca pude usar agenda en realidad, mas alla de lo rutinaria que podia llegar a ser, la agenda la usaba para saber que deberes tenia y despues no agendaba cuando tenia cita con el ortodoncista (Tengo que sacar turno con él). Hace 3 o 2 años que no lo voy a ver...y creo que tenia que ir una vez al año. Todo no se puede. No puede entender Física. Estoy frustrada. Ademas de encontrar lo que es sentir frustracion, encontre lo que es sentirse realmente celosa. Mi novio es de decir quien es linda o simplemente diciendome mi amiga subio una foto y que yo le pregunte:cuál? la linda? Y el me diga si, ya me perturba psicologicamente. Ya aparecen esos celos de...me va a dejar, si se le presenta la oportunidad se va a ir con ella y me cuentiono realmente si me tendria que enojar con el, porque logicamenete el puede estar enamorado de la chica y no esta mal que el siga a su corazón, seria egoista enojarme si el rompe mi corazon por eso...porque esta dejandome por alguien mejor y que el ama y esta enamorado. Pero prefiero pensarlo como una fantasia casi inalcanzable. Como mi imposible de los últimos 3 años de secundaria. Nunca pude tener un contacto con el, de hecho estoy mas segura que el se re alejo porque sabia que le tenia ganas. Hay días en los que me vuelve a la mente y sueño con que se me planta y me dice que esta enamorado de mi y yo le respondo que es tarde, que estoy feliz con Gastón. Será verdad que amo a mi novio entonces?. Es obvio que lo amo, de hecho a veces me siento imperfecta para el. Siento que no soy lo demasiado para el. Que tendria que ser mas linda, mas alta, mas deportista, mas todo. Siempre falta algo. Como me falta rendir los parciales, me hace sentir ira. Como me hace sentir ira que mi novio se haya estado con chicas literalmente hermosas. HERMOSAS. no soy hermosa, es frustrante, hasta mis amigos me querian hacer sentir mejor diciendome que me eligio a mi en vez de a ellas, pero no me entra en la cabeza, porque me siento mal, fea. Nunca me miran por la calle. Soy un mamarracho. Cuando salia no pasaba lo mismo. La gente en pedo siempre ve mal, se me tiraban 3 chicos, seguramente porque tenian difusa la mirada. En Bariloche todos tenian difusa la mirada. Mas de 20 bese y no me arrepiento, me hizo subir el ego. Nos divertimos mucho en Bariloche con mi mejor amiga.La extraño muchiiiiiiiiiisiimo, un monton, me encantaria poder verla a MILI! Es necesaria. Necesaria como la comida o el aire. El aire. Hay veces que me gustaria irme a la mierda, volando. Hay otras que quiero que deje de correr aire y que todos flotemos. No me drogo lo aseguro. Las drogas son un tema, jamas me meteria en ninguna, de ningun tipo. Hasta se puede decir que queriendo ser medica no soporto los remedios. Hay veces, cuando estoy saturada de estudio que me daria ganas de fumarme un porro y relajarme. Pero no lo hago ni loca. Aunque creo que estoy loca, es la entrada mas psicotica que alguna vez publique. Extrañaba mi blog. Me pasa que no extraño tanto a mis ex compañeras como calculo que deberia. Esta mal? Estoy mal? Estoy feliz! Pero tengo mis bajones...como mi gato, que segun mi prima se llama pantalones caidos.