Por favor!!! No lo puedo creer, lo que es este blog. Por qué cambié tanto? Nada en mi vida es igual, nada. Me impresiona todo esto, me impresiona haber sido tan ciega con algunas cosas, tan ilusa con otras, tan boluda en muchas y tan poco racional en la mayoría. Supongo que uno se da cuenta de eso a medida que crece, que vé pasar la vida de otra forma, que siente cosas nuevas, que se da cuenta de como son las cosas de verdad, porque lo que te enseña el ir viviendo diferentes experiencias (basicamente el ir creciendo) es que las cosas cambian segun la etapa que estas viviendo y que de verdad existe eso que algunos llaman:MADURAR. Yo más bien usaría la palabra: Ir aprendiendo.

Mi mente en 22 minutos

Mi vida cambio drastica, dramática y sensacionalmente. Es raro para mi porque nunca estoy acostumbrada a los cambios, soy bastante rutinaria en ese sentido. Yo creo que en algun punto todos lo somos, hay que adecuarnos a un horario para ir a la facu, al cole o al laburo. Es corta. Para eso existen las agendas. Nunca pude usar agenda en realidad, mas alla de lo rutinaria que podia llegar a ser, la agenda la usaba para saber que deberes tenia y despues no agendaba cuando tenia cita con el ortodoncista (Tengo que sacar turno con él). Hace 3 o 2 años que no lo voy a ver...y creo que tenia que ir una vez al año. Todo no se puede. No puede entender Física. Estoy frustrada. Ademas de encontrar lo que es sentir frustracion, encontre lo que es sentirse realmente celosa. Mi novio es de decir quien es linda o simplemente diciendome mi amiga subio una foto y que yo le pregunte:cuál? la linda? Y el me diga si, ya me perturba psicologicamente. Ya aparecen esos celos de...me va a dejar, si se le presenta la oportunidad se va a ir con ella y me cuentiono realmente si me tendria que enojar con el, porque logicamenete el puede estar enamorado de la chica y no esta mal que el siga a su corazón, seria egoista enojarme si el rompe mi corazon por eso...porque esta dejandome por alguien mejor y que el ama y esta enamorado. Pero prefiero pensarlo como una fantasia casi inalcanzable. Como mi imposible de los últimos 3 años de secundaria. Nunca pude tener un contacto con el, de hecho estoy mas segura que el se re alejo porque sabia que le tenia ganas. Hay días en los que me vuelve a la mente y sueño con que se me planta y me dice que esta enamorado de mi y yo le respondo que es tarde, que estoy feliz con Gastón. Será verdad que amo a mi novio entonces?. Es obvio que lo amo, de hecho a veces me siento imperfecta para el. Siento que no soy lo demasiado para el. Que tendria que ser mas linda, mas alta, mas deportista, mas todo. Siempre falta algo. Como me falta rendir los parciales, me hace sentir ira. Como me hace sentir ira que mi novio se haya estado con chicas literalmente hermosas. HERMOSAS. no soy hermosa, es frustrante, hasta mis amigos me querian hacer sentir mejor diciendome que me eligio a mi en vez de a ellas, pero no me entra en la cabeza, porque me siento mal, fea. Nunca me miran por la calle. Soy un mamarracho. Cuando salia no pasaba lo mismo. La gente en pedo siempre ve mal, se me tiraban 3 chicos, seguramente porque tenian difusa la mirada. En Bariloche todos tenian difusa la mirada. Mas de 20 bese y no me arrepiento, me hizo subir el ego. Nos divertimos mucho en Bariloche con mi mejor amiga.La extraño muchiiiiiiiiiisiimo, un monton, me encantaria poder verla a MILI! Es necesaria. Necesaria como la comida o el aire. El aire. Hay veces que me gustaria irme a la mierda, volando. Hay otras que quiero que deje de correr aire y que todos flotemos. No me drogo lo aseguro. Las drogas son un tema, jamas me meteria en ninguna, de ningun tipo. Hasta se puede decir que queriendo ser medica no soporto los remedios. Hay veces, cuando estoy saturada de estudio que me daria ganas de fumarme un porro y relajarme. Pero no lo hago ni loca. Aunque creo que estoy loca, es la entrada mas psicotica que alguna vez publique. Extrañaba mi blog. Me pasa que no extraño tanto a mis ex compañeras como calculo que deberia. Esta mal? Estoy mal? Estoy feliz! Pero tengo mis bajones...como mi gato, que segun mi prima se llama pantalones caidos.

Me encantaría tener botones cerebrales. Si! Botones cerebrales!!

Esos, que activas cuando te queres destacar en algo. Seria perfecto, seria buena en algo, por fin. Porque a decir verdad estoy harta de no ser buena en nada. En nada.

Todo el mundo es bueno en algo me viven diciendo y yo les sonrio, pero internamente estoy pensando: no me digas! Vos sabes cocinar, ingles, malabares, deportes y dibujar. Me decis en que soy buena yo!?? porque NO LO SE! AYUDAME, DALEEE!!!!

Pero bueno, es cuestion de seguir buscando y buscando y buscando hasta encontrar para que emonios soy buena.

Sin embargo volveré...
y volví! No se que no contar. Son muchas cosas en 6 meses de instituto, de facultad, del 2013, de todo. Yo diria que fueron 6 meses agotadores a nivel estudio, hermosiiiiisimos a nivel amor y buenos a nivel amistad, con una ola de amargura por el final, pero que creo que esta repuntando.
ESTOY DE NOVIA HACE 4 MARAVILLOSOS MESES. SI! ESE PIBE, QUE ME HABLABA, QUE YO PENSABA QUE QUERIA SER MI AMIGO, BUENO, ES MI AMADO NOVIO. MI PRIMER AMOR, MI PRIMER TODO. T-O-D-O. Dejemos asi para no entrar en detalle. Estoy enamorada de todo, de nuestra relacion, de el, de todo. Estoy "ligeramente" positiva en este ambito que siempre estuvo oscuresido en mi vida adolescente. Siempre me acuerdo de los planteos que le decia a Mili y de las noches sin dormir o fines de semana depresivos, pensando en que moriria sola y virgen. Me pone feliz. Creo que despues de tanto tiempo, era hora que me tocara y no lo cambiaria ni aunque se me presente mi amor de la escuela desnudo y con una declaracion de amor verdAdera. Yo no se que me deparará el destino, nadie lo sabe realmente, pero mientras disfruto de mi momento.

 

Supongo que el amor esta tocando mi puerta. No se que somos ni que vamos a ser, pero algo es algo. No se si estoy lista (si, ya se, soy una idiota, 1 año pidiendo que aparezca alguien y cuando aparece no se que sentir) porque en realidad no entiendo cuales son las reglas de esto. Qué tengo que hacer, cómo tengo que actuar, cómo le tengo que decir, y las 12654 preguntas que surgen cuando estas empezando algo completamente nuevo. Me cuesta pensar en fidelidad, me cuesta pensar en ignorar a algún pibe del que estuve atraída, no se, algo así. Me cuesta decir, voy a la casa de (Mi novio,no porque ni siquiera me dijo te quiero o algo así. Mi amigo, tampoco porque si chapamos constantemente no podemos ser amigos, hay otra cosa atrás. Mi amigovio quizá, pero no me gusta la palabra. Mi amigo con derechos/ beneficios, pero no mantenemos relaciones.) mi compañero de instituto, mi amigo, con el que chapo constantemente pero no mantenemos ningún tipo de relación, del que no se que siento pero ni siquiera me dijo te quiero, el cual tampoco me chamuyo ni nada. Seria muy difícil, asique prefiero: Má! me llevas a estudiar a lo de G. Mas simple, mas claro. Para que moverme tanto la cabeza con cosas así. Es todo muy complicado. Yo soy complicada y, vuelvo a las cosas simples y que tendría que dejar fluir en algo incomodo y complicado. FUCK!
Bueno, por ahora voy a dejar a un lado mis problemas amorosos.

Hay momentos en los que me encantaría volver a ser un bebé, como mi prima, la de la foto. Por otros digo, esta es LA MEJOR época de mi vida, tendría que dejarme de ponerme a pensar tanto, a llenarme de inseguridades. pero no puedo. Soy así, así nací, así me desarrollo y así moriré. No lo puedo evitar, el pensar todo, constantemente TODO. Supongo que no soy la única.

Hola! Me re colgue con el blog. pero no fue con intensión, al contrario. Estoy esclivizada a los libros de Física, química, biología, Matemáticas, Historia de la medicina y Pensamiento critico.
Incumplí la regla n°1 : NO TE COMAS NINGUNO DE TU INSTITUTO
Pero mas allá de que empieze la facultad en 2 semanas, decubri algo: La amistad entre el hombre y la mujer NO EXISTE, o MEJOR DICHO, se da en algunos casos. Conoci a un chico del instituto, en realidad me llevo con todos, pero con este me puse a hablar, pensando que queria ser mi amigos, mi amigo como hermano, que le habia caido super y buscaba eso, una amiga. Pero, hablamos todos los dias, a toda hora, y ademas, el miercoles cuando fui a su casa a estudiar me hablaba a (literalmente) 2cm. 2CM. Y pense, listoo, esto es otra cosa. Ayer nos juntamos todos, a las 5 de la mañana me fueron a buscar y en el ascensor nos besamos. OKEY! en qué momento paso eso???? sabia que iba a pasar, por eso intente evitarlo casi toda la bajada en el ascensor, onda miraba para abajo, me hacia la boluda, pero cuando freno el ascensor, no lo abrio y bueno...paso! Ahora la cosa esta como cualquier día, pero nose...es raro. Es la primera vez que me beso con alguien que me habla seguido y que es como mi amigo.
Ahora, la gran pregunta que me hago es...Como inicio mi lunes? Voy como todos los días no? Fuck! quiero volver a la secundaria, donde todos estaban con todos y era como un dia cualquiera (nunca me bese con nadie de mi grado ni de la mañana)